Título del mini-ensayo, una filosofada conjunta entre David Soler y yo.
Todos los comentarios completarán la paja mental que leerás ahora.

Thanks 4 playing.

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Tu eres mi amigo en Facebook: la escala de Amistades 2.0

A nuestro parecer, consideramos que hay 5 niveles bàsicos de “amistad” en todo el embolao 2.0. Donde 1 es el menos importante, 6 el más importante, un amigo real…
Clasifiquemos, etiquetemos, y jerarquicemos del siguiente modo:
  1. RECIEN CONTACTO: Acabas de recibir su invitación, la aceptas, y ni tansolo te tomas la molestia de ver su perfil, bio, info, etc.
  2. FALSO AMIGO (AMIGO ROLLO FACEBOOK): aceptado y etiquetado, sin más procesos.
  3. CONOCIDO: lo aceptas porque has oído hablar de él… o le sigues en twitter/blog desde hace un tiempo/meses/años… o incluso… es tu puto ídolo.
  4. SALUDADO: te has lanzado a interactuar con él. Hay comunicación 2.0
  5. AMIGO EN LA REALIDAD: Como a muchos nos ha pasado. Después de 200 DM por fin te cruzas en el camino de ese amigo twittero, y te abrazas a él. Te chupas una conferencia sentado a su lado… te vas de copas, y luego … sólo lo volverás a ver al cabo de otros 200 DM. Pero es un buen amigo. Mejor que antes. [
    En mi experiencia particular… como @Jordi_perez: Se lo pregunto a Marc Cortes –>  ¿O no es verdad, Marc? A tí y a mí nos pasó en tu primer Cava&Twitts. :) Hace más de 15 ediciones, ya…
  6. CONVIVENCIA: superado el punto 5, en otro nivel… le has visto/hablado en persona. Hay feeling. Es amigo tuyo (amigo de verdad). Te irías de fiesta con él… o incluso él te ha invitado a hacer una paella en su casa. Puede que hayas meado en el  WC de casa. Es alguien que viene de lo 2.0 pero es un “muy mejor amigo” como los de hace escasos 5 años, cuando Facebook era ciencia ficción.
De acuerdo que el punto 4 y 5 puede tener sub-niveles… pero ahora no toca pensar en ello, creo.
EJEMPLO REAL 1:
Poniendo Marc Balañá, mi sobrino de 22 tacos, que acaba de aterrizar en twitter. Él ha procesado sus contactos en esta clasificación que os brindamos, cuando la clasificación era de 5 steps (ahora ya tiene 6).
Sus resultados son:

Marc tiene un enorme % de tipo 5. Porque Usa Facebook para Mantener el Contacto con Sus Amigos Reales.
Creo que es un ejemplo a tener en cuenta para muchos adolescentes que ya casi no son adolescentes. Marc tiene 22 años, ya.

EJEMPLO 2:
En mi caso particular (amigos de Jordi Pérez)… os brindo algunos ejemplos para ilustrar la teoría:
  • Tipo 1: Recien contacto… cualquiera de los del FB (aceptar/ignorar… ya sabes… el Facebook es así. Entras, te agobia ver tantas solicitudes pendientes, y gastas 10 minutos de tu tiempo en responder a 80 solicitudes :-/ )
  • Tipo 2: Falso amigo: Ni tansolo sabes dónde ponerlo… en qué lista del FB lo coloco?? porque NPI de quien es.
  • Tipo 3: en mi caso, @maxidemuro… por poner el primer ejemplo que tengo en mi timeline ahora mismo. Nunca nos hemos cruzado ningun comentario ni twitt.. pero ahi está. En mi timeline.
  • Tipo 4: @juanmarketing: que hemos hecho un libro juntos, se a lo que se dedica, se dónde trabaja, etc. Pero no más. Es un gran tipo, que será chulo coincidir con él en algún sitio. Pero de momento, rien de rien.
  • Tipo 5 @raul_sp @loogic @geppyp @kokebcn
  • Tipo 6: @hhkaos, @mertxe

Cómo se establecen los niveles de confianza entre estos 6 tipos de “Amigos” ???

Pues así:
T1 se relaciona con todos.
T2 se relaciona con todos menos con T1
T3 se relaciona con T3, T4, T5,  menos con T1 y T2
T4 se relaciona con T4 y T5,  menos con T1, T2 y T3
T5 sólo se relaciona con T5 y T6
T6 se relaciona con T5 y con T6.

Cuando hablo de relacion me refiero en “relación útil para que haya coincidencia de valores personales, coincidencia de misiones en la vida…. o engagement entre 2 marcas personales facebookeras”. Está claro que cada uno hace lo que le da la gana… pero relaciones útiles para nosotros… creemos que son este patrón.

EJEMPLO 2 (para ir acabando)

En este segundo ejemplo, casi automáticamente, contactos de primer grado de 2 “amigos tipo 5″ han interactuado. Y han interactuado a raíz de un sentimiento de Nuria.

Me explico:

  • Mi mujer Lourdes está embarazada. Nuria está embarazada, pero de sólo  ya está embarazada de 5 meses.
  • Lourdes, altruístamente, le recomienda una solución a su acidez de los 5 meses. Lourdes le recomienda a Nuria que se tome una infusión de Romero con 4 gotas de Aguarrás… (si si… aguarrás) .. ya que a ella le fue muy bien en el mes 5 de embarazo.
  • Jordi Bufí y Yo somo amigos relación tipo 5.
  • Ahora, su mujer Nuria y mi mujer Lourdes también.

Pero Nuria tiene un problema. Porque Lourdes es Inmune al Aguarrás. Y Nuria no. Ahora Nuria tiene una úlcera duodenal/ gastro-duodenal/ (jaaaarrrrrrr) , a parte de un/a  niñ@

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Qué te parece la paja mental que acabas de leer??
Tiene sentido???
Alguna aportación???
Deja tu comment… o si eres T5 o T6 conmigo, pues ya tienes mi móvil. ¿¿¿No??? 😀